Fernanditooo y sus secuaces

Bueeeeno, bueno... Después de un periodo de reflexión que hemos aprovechado para ingerir cantidades industriales de alcohol y phoskitos, volvemos a la carga con mas ganas que nunca y con las pilas cargadas. Y qué mejor que abordar la actualidad deportiva de nuestro país para recordar lo patéticos que somos.

Y es que, durante los últimos tres o cuatro años, Españaza y sus gentes han experimentado un cambio radical, una nueva filosofía de vida que nos ha absorbido a casi todos, que ha alterado nuestras preferencias, que nos ha trastornado de tal manera que nunca más seremos lo que éramos, que nos has ha vuelto aún más gilipollas. Los españoles han descubierto… LA PUTA FORMULA UNO! Sí! Donde corre EL PUTO FERNANDO ALONSO DE LOS COJONES.

Pero empecemos por el principio. La fórmula uno moderna, eso es, a partir de 1950, es la reina de las disciplinas automovilísticas. El sueño donde todo piloto de carreras que se precie quiere llegar. La cumbre. El summum. La puta ostia, vaya. Con su glamour, su magia, su leyenda, todo ese aura que rodea al gran circo de las carreras, los sobacos de Briatore o la simpatía sobrenatural de Fernando Alonso. Pues bien, en España, la fórmula uno se ha empezado a conocer desde que Alonso ha empezado a ganar carreras, y naturalmente por la compra de los derechos por parte de telecinco para poder dar las carreras en abierto y gratis. O sea, para absolutamente toda la basura mundana española. Todo hay que decirlo, en Catalunya llevamos muchos años viéndola por Tv3, pero eso no importa. El caso es que ahora todos los españoles son expertos en F1, aunque no sepan ni quien eran Nigel Mansell, Senna, Prost, Gilles Villeneuve, Lafitte o Jim Clark. Pero eso tampoco importa. Lo único importante es Alonso. Alonso Alonso ALONSO ALONSO Y ¡¡¡ALONSO!!! Y eso tiene tres causas fundamentales: Una es la prensa. Especialmente la escrita, del tipo diario como AS o MARCA, horda de fanáticos incultos y que solo contribuyen a esa vorágine de subnormalidad creada alrededor de Alonso. La segunda es los contínuos éxitos de la selección nacional de fútbol, lo que hace que los españoles tengan que demostrar su patriotismo en algo que no les haga hacer tanto el ridículo. Y la tercera son los comentaristas de telecinco. El gordo, el calvo, De La Rosa y el otro. Del otro no vamos a hablar porque a todo el mundo se la suda las polleces que dice, de De La Rosa, haremos como han hecho todos los equipos desde que está en la F-1 y le ignoraremos, o sea que nos centraremos en el gordo y el calvo. El primero, con su voz a vómito, es el “experto” del tema. Y yo soy astronauta. Tener la desagradable experiencia de oírle al hablar es comparable a practicarle una felación a Toni Genil. Y luego está ese genio de la comunicación, ese gurú del gran circo automovilístico, esa sirenita del paddock. Lástima que sea subnormal. Del calvo solo diré que le coma ya la polla a Alonso, que se muere de ganas. Y de paso que deje de rayar con sus lloriqueos cuando adelantan a “Mágic”.



Y eso es lo que a la gente le mola. España se ha convertido en un país de fanáticos, de tarados. Las similitudes con los fundamentalistas islámicos son evidentes. Unos adoran y siguen ciegamente a un solo Dios absoluto (Alonso), por encima de todos los otros pilotos de toda la puta historia. Los otros creen en Alá y el profeta Mahoma. Unos tienen a un archienemigo, un Némesis, un enemigo mortal al que derrotar y mandar a lo mas hondo y oscuro del infierno para que se pudra ahogado en sus propias miserias sin piedad alguna: Lewis Hamilton. Los otros harían eso mismo a George W. Bush. Cualquier día veremos a algún retrasado saltar en plena recta de Montmeló para inmolarse contra el coche de Hamilton, como hacen los otros.
Veremos como acaba la cosa…

Troya

El viernes pasado estaba en casa tirado, emocionado porque había llegado el gran día. Después de que Tv3 (Televisió de Catalunya) Nos hubiese bombardeado durante semanas con anuncios de la gran perla cinematográfica que nos preparaba a los catalanes para el viernes 23 de marzo, estaba a punto de empezar La Película.

Después de constatar que tendría que comerme el mediocre doblaje en catalán realizado por los mismos actores que han salido 40 veces en todos los culebrones televisivos de nuestra televisión autonómica, ingiero un bocado de palomitas. Nada más empezar, la peli nos muestra la cara de tocho de Bad Pitt y su rictus facial que no cambiará en toda la puta peli. Incluso al final, cuando lo matan (Si no conocíais el final os jodéis, porque cualquier persona con un mínimo de cultura general lo conoce) clavándole 75 flechas su jeto permanece invariable. Tiene más expresividad la taza del váter de Trainspotting que su cara. Ya sabemos que es un megasuperhéroe de la eternidad divina y los dioses de los cojones, pero ya que lo matan no estaría de más un poco de sobreactuación. Digamos que el bueno de Brad no está a la altura de su interpretación en Babel, precisamente. Pero todo eso no importa, porque el 99% de las niñas/chicas/mujeres que vayan a ver el film dirán que es “una pasadaaaaaaa, Brad Pitt está buenísimooo!!! :P” El 1% restante corresponde a las que tienen algún tipo de retraso o malformación cerebral y que por razones obvias y que no entraré a valorar no han visto la película.

Si tenéis la ocasión de ver ese derroche de millones de dólares bien aprovechados, fijaos en los decorados de la ciudad de Troya propiamente dicha, en sus paredes de cartón piedra, en sus planchas de porex pan del Leroy Merlín, pero sobretodo en la indumentaria de los soldados. No me voy a meter de si los griegos llevaban o no minifalda como Aquiles en la peli, entiendo perfectamente que con lo que cobró Brad tenia que lucir su depilación integral, pero dudo que llevaran armaduras y cascos de goma. Y me explico. Fijaros en las armaduras, pero sobretodo fijaros en los cascos. Son la mayor mierda de la historia del cine. Al responsable de atrezzo de la película tendrían que fusilarlo. Luego la gente se caga en todo porque pasan Ben Hur cada año por la semana santa de los huevos, pero al menos no hace el ridículo de esa forma tan patética.

Entonces, Héctor se quita el casco, doblándose la parte de éste que protege la nariz, demostrando la calidad de la herrería troyana, y lo lanza al yermo suelo. Al pegar en la fina arena del mismo, se oye el golpe metálico que parece grabado metiéndole una ostia en la cabeza con una lata vacía de Fabada Litoral a Silvester Stallone.

Y luego viene la mejor escena de lucha que he visto en mi vida. Atrás quedan Jackie Chan, Steven Seagal, Jean-Claude Van Damme… o algunos fragmentos de Tigre y Dragón, The Matrix, ESDLA, Bruce Lee.. nada, nada. Todo eso es mierda ante la destreza con las armas de Hector y Aquiles. Parecen dos reumáticos haciendo yoga en lugar de dos soldados luchando a muerte.

Si, parece mentira después de lo que os hemos contado, pero esta película no ganó un puto premio. De los importantes me refiero. Quizás gano el premio de la semana fantástica de Estepona, pero no vamos a indagar en la mierda para saberlo. También fue un fracaso en crítica y taquilla. Esto último no tengo ni idea, pero me lo imagino dada la calidad de la película. Aunque, oiga, viendo el encefalograma plano de una gran parte de la población igual fue un exitazo. Ustedes, por si acaso, no la vean. Nunca.

PD: Sacad vuestras propias conclusiones aquí

Por Troicelot y Nemesis

Gente del Messenger (primera parte)

El Msn Messenger, ese universo virtual donde podemos encontrar desde viejos pedófilos intentando seducir a menores, pasando por menopáusicas fracasadas que intentan encontrar su principito en la red, sin descuidarnos de las nuevas generaciones de crios histéricos/as, que son los auténticos adictos al programa.

Atrás quedan esos felices años en el IRC, donde podían banearte por “hacer terrorismo informático”, y donde muchos de nosotros habíamos pasado horas y horas intentando putear a la gente, robar canales, bajándonos scripts de guerra que no servían para nada… Pero todo eso quedó atrás. Ahora lo mas cool, lo que se lleva es el Messenger de los cojones. Con sus emoticonos. Sus zumbidos. Y sus 5888396 polleces más.

Hoy vamos a catalogar diferentes tipos de personas según los nicks y fotos que emplean. Evidentemente este análisis lo haremos agrupando a esa gente que destaca por imbécil.

Grupos según nick:

1-Histéricas: y lo escribimos en femenino. Tachadnos de misóginos. Nos la pela. Este grupo lo forman niñatas (y no tan niñatas) que reflejan su capacidad mental (nula) en su nick del msn. Suelen ser chicas que trabajan en peluquerías o dependientas de tiendas de zapatos, así como cajeras del Carrefour. Es decir, que tienen menos estudios que Poli Díaz. Ejemplos de nicks tipo histéricas:

-Nenaaaaaas!!! Vaia fiestuki este sabado jaajajjaa xdxdxd!!Ese malibu con piñaaa jajajjjajaj!!! Estamos locaaas! :p Sus quiero mucho mis nenaas!!** No cambieis nuncaaaakisskiss

2-Personas que relatan su vida: Se podría pensar que si tenemos gente en el msn es porque nos interesan. Nada más lejos de la realidad. Me importa más mi mojón de las 15:53 de la tarde que la mayoría de personas que tengo agregadas en el susodicho programa de los cojones. Esos nicks explicativos pueden ser en pasado, presente o futuro, y encima nunca explican cosas que podrían interesarnos realmente, como si tienen pensado comerle la polla a su novio o no. Ejemplo:

-Hoy he ido al zoo y ha sido genial. Me encantan los mandriles con su culo rojo. Luego me he comido un bocata de chopped. Ha sido un dia inolvidable! La vida es bella pero a veces complicada jeje!

3-Nicks de amor: esos/as que no tienen mejor forma de expresar su amor que escribiéndolo en su puto nick. A esa escoria social le da igual que tenga a otras 138 personas agregadas que se van a descojonar con sus ridiculeces. Quizás la solución sea reírnos menos de ellos y empezar a romperles la cara. Cabe remarcar que dichos nicks pueden ser tanto de amores correspondidos como frustrados. Desde este blog simpatizamos más con los segundos, pues siempre nos es agradable leer desgracias ajenas. Ejemplos:

-Mi nene!! Vaia fin de semana que emos pasado!! Te quiero muxo muxito mi vidaaa!! Jntos para siempre corazon!!!******

-Pk me haces esto? :( Que he hecho mal? Hzme una perdi cuando te conectes plis.. :( solo kiero una oportunidad…

4-Nicks de retrasada sureña: Suelen ser en la gran mayoría de casos niñas de 15 para abajo y del sur del Estado españñññol. Con esto ya aprovechamos para mostrar nuestro gran afecto hacía dicha región. Son esas niñas imbéciles que suspenden todas “pk estudiar raya un güebo, pisha”, y que prefieren practicar felaciones o ponerse los nicks que a continuación vamos a explicar para satisfacer su mediocre ego. Son esos que combinan 458 abreviaciones por minuto que hacen el nick en cuestión absolutamente ilegible, con palabras del argot de sureña retrasada que acabar de exaltar nuestro odio interior cada vez que nos topamos con esa mierda. Dicho déficit de capacidad mental concentrada en esa región geográfica nos induce a pensar que algo falla en el sistema. No tenemos ni puta idea de qué sistema es el que falla. Pero como nos importa una mierda, no nos pararemos a reflexionar sobre ello. Que se jodan. Otra características de sus nicks es que están formados por una letra minúscula y otra mayúscula, cosa que acaba de hacer los mismos absolutamente ininteligibles. Ahí va un ejemplo:

- Via Se FLamEnkiyoOoOo!! esE uShA aí DNdoLe a tó!! sTe FiNd nS VmoS a UelvA Cn mIs TaTasSsSsS a BeR er RecReEeEe!!!
Por Troicelot y Nemesis

Continuará...

De Juana y el Estado de derecho

Una de las premisas más características del Estado de derecho e indispensable para mantener una política basada en la democracia es la separación de poderes: legislativo, ejecutivo y judicial. Y aunque como todo, tiene sus fallos, es el mejor sistema para gobernar una sociedad basada en la libertad y en la igualdad delante la ley. Así, por ejemplo, la separación de poderes evita que el gobierno meta o saque de la cárcel a personas por una serie de intereses políticos, y esa potestad queda en manos de un tribunal que supuestamente solo vela para que se cumpla la justicia. Y remarco lo de supuestamente.

Porque a pesar de que muchas veces se intenta vender internacionalmente la transición española como un éxito y un modelo a seguir, la verdad es que estos treinta años de democracia tiene unos cuantos puntos oscuros, tenebrosos. Y uno de los más importantes es la obsesión que han tenido los sucesivos gobiernos, sean del color que sean, en intentar controlar el poder judicial. Desde los casos de Vera, Barrionuevo y Galindo, hasta el que nos ocupa estos días del etarra Iñaki de Juana Chaos, el gobierno (y la oposición) muestran un especial ímpetu en intentar interferir en las decisiones de un órgano independiente como debería ser el poder judicial, violando así una de las premisas básicas para el funcionamiento del Estado de derecho.

No descubro nada nuevo cuando digo que el caso de la excarcelación y huelga de hambre de De Juana Chaos ha salido ya del ámbito puramente judicial. Nos encontramos en una situación de un partido político empeñado en hacer oposición utilizando cualquier tipo de artimaña, para hacer críticas despiadadas solo para intentar desestabilizar el gobierno, aunque eso incluso les haga ir en contra de la Constitución.

Y a mi me preocupa que uno de los grandes partidos políticos del estado español, con más de diez millones de votantes, defienda saltarse la ley. Así, sin tapujos: intenta saltarse la ley. Porque si en España no existe la pena de muerte ni la cadena perpetua, es porque hubo un consenso y se llegó a la conclusión que no era positivo para la sociedad. Pero uno no se encuentra tranquilo al ver que hay gente que utiliza artimañas por tal de alargar la pena a un preso que ha cumplido su sentencia. ¿Hasta donde vamos a llegar si ya no se respeta ni la ley? De acuerdo que De Juana Chaos es un asesino, que ha matado a más de veinte personas inocentes y que no merece volver a ver la luz del sol. Pero el precedente que se puede dar en caso de aumentar su condena por intereses políticos (todos sabemos que en realidad se trata de eso) es muy peligroso. ¿Como vamos a vivir seguros los ciudadanos si vemos como los partidos políticos quieren coser y descoser a su gusto el poder judicial? Yo, sin duda, no voy a estar tranquilo.

Por Troicelot

Ernesto Camela (Master del Universo del WoW)

Ante todo, mirad los videos por el orden que os los pongo, porque si no no entendereis una puta mierda.
Ernesto Camela era un friki que se viciaba mucho al WoW (World of Warcraft) Eso es un juego de rol online masivo donde la gente se vuelve loca y mata a sus padres, le pillan trastornos de personalidad y se vuelven unos putos psicópatas esquizofrénicos, o simplemente juegan para pasárselo bien. El bueno de Ernesto tenia un clan del WoW, y un dia tuvo la genial idea de hacer un video para fomentar la comunicación y nosequé polladas más entre los miembros frikis de su clan. Ese vídeo cambiaría su vida.

Ahí va el original grabado por Ernesto Camela.


Luego, y eso sería lo que realmente cambiaría la vida del bueno de Ernesto, un tal Kapichu hizo esta maravilla con el susodicho video.


A partir de ahí, empezarían las historias de Ernesto Ntolculo, con las que me descojono una y otra vez cada vez que las veo. Disfrutadlas:

La primera hisoria, donde Ernesto Ntolculo, el hijo de Ernesto Camela Polla, nos explica la historia de la deshonra de su padre.


La historia de la espada


El final, al estilo kill bill


No os perdáis tampoco la entrevista que le hizo Kapichu de www.losputosamos.com.

Como dice Ernesto Camela Polla "A ser felices chicos, nos vemos en el WoW"

Los tres videos que marcaron mi vida

A quien no le gustaba que le contaran historias de pequeño. Esas tiernas historias que nos ayudaban a dormir, de lo que nos interesaban. Los tiernos a la vez que soporíferos cuentos a los cuales prestábamos un interes descomunal, hasta el punto de quedarnos sobados ante la sonrisa de satisfacción de nuestros progenitores. Pues todo eso, a partir de ahora, es una mierda y no sirve para nada. Porque ha llegado la nueva generación de cuentos infantiles que revolucionarán a nuestros niños. Disfrutadlos.

PD. Gracias Loquendo por tus voces sintéticas, son la ostia.

Papadopoulos, el niño que no sabia tocar el piano


La caperucita roja


Préxades, la niña que cumplió su sueño

And the golden globe goes to...

Dicen las malas lenguas que algunos premios públicos importantes se los dan a las minorías para contentarlas mientras el resto del año les siguen dando por el culo. Pues parece ser que este 2006 la policía de Los Angeles se debe haber puesto las botas hinchando a hostias a negros y latinos por doquier, y ahora intentan compensarlos. Porque sino algunas cosas no se entienden. Y eso que los globos de oro los entrega la prensa extranjera de Hollywood, que según algunos snoobs son mucho mejores que los Óscar, esos premios que dicen se entregan por motivos políticos. Se lo va a creer su puta madre.

Y es que lo que sucedió en algunos momentos en la gala de los globos de oro rozó lo esperpéntico. Estaba claro que ser negro o latino te daba puntos para ser galardonado. En plan “aunque cuándo salgáis de aquí la policía os meta de hostias a lo Rodney King, tenéis los mismos derechos que los blancos”. Así, por ejemplo, vimos como le daban el globo de oro a Jennifer Hudson o Forest Whitaker, ambos de color. Hasta aquí, todo bien. La cosa ya empezó a presentar cierto tufillo cuándo “Ugly Betty” ganó a mejor serie de comedia. Así tal cual. Ni la mundialmente alabada Mujeres Desesperadas ni pollas. Minutos más tarde, le daban el galardón a mejor actriz de serie cómica a America Ferrera, protagonista de la anteriormente comentada Betty la fea. Por delante de Marcia Cross o Felicity Huffman. En toda la puta cara. Los latinos ya estaban contentos. Esa noche Schwarzenegger ya los podía repatriar a patadas, que no pasaba nada, que la industria cinematográfica había reconocido los méritos de su comunidad, y ya no veían tan malos a los blancos que les escupían en la cara.

Cuándo la ceremonia pasaba más o menos por la mitad, llegó uno de los momentos cumbre de la gala. Se entregaba el globo de oro a mejor actor de reparto. Uno a uno, iban presentando a los candidatos: Brad Pitt, Jack Nicholson, Eddie Murphy, Mark Walhberg… un momento... He dicho Eddie Murphy???!!!. ¿¿¿Qué coño hacia Eddie Murphy candidato a mejor actor??? Ya me imagino al jurado de los globos de oro discutiendo sobre las nominaciones:

-Necesitamos más negros. ¿Que tal Beyoncee?
-Perfecto. La vamos a meter en el grupo de mejor actriz en comedia y musical. ¿Le damos el globo?
-Buff… Ya es cantoso nominarla, si encima le damos el premio igual nos pasamos, teniendo en cuenta que esta chica no es ni actriz…
-Eeeeh, ¿que tal Eddie Murphie?
-Genial! Vamos a nominar también a Eddie Murphy, que presenta el arquetipo de negro que buscamos a la perfección: hace de tonto o payaso en todas sus películas. Voy a escribir su nombre en la lista de nominados por actor secundario…
-Espera espera… ¿Y si lo nombramos ganador?
-¿Estas loco? Pero si es Eddie Murphy!!!
-Pensad un poco… la comunidad negra se va a poner a tirar cohetes cuando le den el globo de oro a Eddie Murphy por delante de Jack Nicholson o Brad Pitt! No se van a quejar de nada más en lo que queda de año!!

Y así es como Eddie Murphy ganó el globo de oro a mejor actor de reparto. Por delante de un mito como Jack Nicholson o de la soberbia actuación de Brad Pitt en “Babel”. Con dos cojones. A servidor lo invadía la vergüenza ajena.

La gala transcurrió, con algunos cantes más, y con alguna que otra decision acertada, o simpática por lo menos. Hugh Laurie, que cada vez su carácter se parece más al del personaje de House, volvió a ganar por mejor actor de serie, y Sasha Baron Cohen (puede que injustamente), ganó a mejor actor de comedia. Por lo menos estuvo gracioso. Cuándo ya faltaba poco para terminar, llego el segundo momento mágico de la gala, este mucho más subjetivo. Como el resto de películas nominadas, tocó el turno de poner alguna escena de “The Queen”, película protagonizada por el personaje de la reina de Inglaterra, Elisabeth II, durante los días previos y posteriores a la muerte de Lady Di. No he visto la película. Es más, parece que no es un bodrio infumable. Pero paso a relatar la única escena que he visto de “The Queen”, a riesgo de equivocarme.

El fragmento empieza con la reina Elisabeth II totalmente sola en medio de un monte (¿¿??), sin guardaespaldas ni nada. De repente aparece un ciervo, mientras la reina se queda embobada mirándolo y exclamando: que belleeeeeza… Acto seguido, se escucha un disparo a lo lejos, de un cazador. Siguen sin aparecer guardaespaldas ni nada parecido, y la reina, evidentemente, se queda tan valiente en su sitio. Terroristas de todas partes, ya sabéis qué hacer para asesinar una de las personas más importantes para el mundo Occidental. Sólo tenéis que comprar una escopeta de caza y vagar por los bosques ingleses, a la espera de encontrar a Isabel II perdida por ahí mirando ciervos. Pero seguimos relatando la escena de la película. Después de escuchar el disparo, la reina le dice al infortunado animalito que se vaya. Éste, sin duda subyugado por el poder sobrehumano de la todopoderosa Isabel segunda de Inglaterra, le hace caso y se va. Y así termina la bonita historia, con la reina salvándole la vida al pobre ciervo. Esa es la visión revolucionaria del director y guionista de “The Queen” sobre los hechos.



Peter Morgan, guionista de The Queen..."Y despues de salvar al ciervo, la reina se vestirá con un maillot rojo y azul para ir a luchar contra los malvados alienígenas que pretenden destruir a la humanidad..."



Desde esebueno.blogspot.com desconocemos el número exacto de pollas que tuvo que chupar la monarquía inglesa para que les hicieran esta película-homenaje. Pero sospechamos que fueron muchas.

Y para terminar, los momentos que más expectación creaban. El ganador a mejor película de comedia, fue, obviamente, para “Dreamgirls”, superando así a “Borat”, “Little Miss Sunshine” o “Gracias por fumar”. Películas que, pese a ser superiores, cometieron un grave error: no están protagonizadas enteramente por negros, como sí es el caso de “Dreamgirls”. Y para finalizar, el globo de oro a mejor película dramática fue a parar en manos de Alejandro González Iñárritu, ese director que se cree Dios, y su aceptable pero aburrida y pretenciosa “Babel”. Dosis de alegría latina para terminar el festival. Mal vamos si esta es la mejor película del año.

Para finalizar el resumen de los globos de oro, unos apuntes rápidos sobre otros premios que se repartieron anoche. Martin Scorsese y su película “Infiltrados” se tuvieron que contentar con un único galardón, el de mejor director. Supongo que no dar ningún premio a la mejor película de la gala hubiera apestado un poco.

Leonardo DiCaprio, que tenia hasta dos nominaciones en la categoría a mejor actor, no se llevó el globo de oro. Pese a tener un apellido sospechosamente italiano. Parece ser que desde que ya no ponen cabezas de caballo dentro de las camas de los productores de cine, los italianos ya no infunden tanto respeto.

Nota positiva de la noche: Ben Affleck no ganó nada. Esperemos que nunca se cambie el nombre por el de Wilson Gutiérrez. Ya solo nos falta ver a Affleck recogiendo premios.

Hasta la próxima edición de los globos de oro. Los premios de la solidaridad. Wesley Snipes ya se esta frotando las manos.

Comida de Navidad

Ah! La navidad, de nuevo esa época en la que proliferan las burlas hacia la gente enana con gorros verdes puntiagudos, hacia los negros con corona falsificada y culo por buzón. Ese memorando del monopolio de nuestra querida y fatal coca cola mediante Papas Noeles modificados genéticamente. Ese refuerzo de un folklore nacionalista que consiste en la hermosa idea de un trozo de leña que caga entre su estiércol los regalitos para los niños que han amargado menos la vida de sus padres. Ese secretismo místico, esos desengaños que van de bracito con la pubertad. Esos suicidios colectivos de críos japoneses que descubren que ese Papa Noel en versión “otaku” nunca ha existido…

Pero centrémonos en uno de los aspectos ya citados en el post anterior: atiborramientos navideños, empaches pre-traumáticos y gastronomofagia en general.

Imaginemos la típica estampa de comida navideña: Toda la familia reunida alegremente alrededor de una gran mesa, con nuestra abuela deseando empezar a inyectarnos toneladas de comida por la boca, cual violador babea mientras observa a su víctima antes de proceder. Ante nosotros, la mesa. Estoy solo ante el peligro, y rezo para que mi estómago pueda hoy rendir al 150%, para no tener que estar una semana con descomposición diarreica. El abundante aperitivo se extiende como un campo de minas sobre el hortera mantel que mi abuela utiliza en ocasiones especiales. Sin duda, una vil táctica para hundir la moral de nuestras tropas. Nos lanzamos al ataque, intentando flanquear al enemigo por la parte de los dátiles con bacon (que parecen mierda de gato enrollada en piel escrotal). La línea del frente rival está compuesta por aceitunas rellenas de anchoa (cual suicida iraquí relleno de TNT) y tacos de queso y jamón a modo de barreras antitanque. Uno de los flancos de dátiles cae fácilmente, mientras que el frente enemigo resiste. Eso se debe, en gran medida, a que el queso está más seco que la vagina de una secuoya milenaria, por lo que produce asco y repulsa a nuestros muchachos. En su segunda línea de frente, está apostada su batería de guerra biológica, en forma de mocos de mar, berberechos, almejas y demás frutos del líquido elemento. No son obstáculo alguno para nuestras tropas de choque, apoyadas por nuestros oficiales de mayor rango (padres, tíos y demás). Hemos ganado la batalla del Aperitivo, pero no la guerra.

Sin dejarnos sin tiempo ni para acompañar a la prima bulímica de turno hasta ese lavabo que queda a millas de distancia del comedor, surge en el campo de batalla una fuerza mucho más temible y devastadora que el aperitivo. Efectivamente, os estoy hablando de los canalones, escalofriantes cañones alineados de forma estratégica para propulsar a nuestros carcomidos estómagos quilos y quilos de carne y cerebro de indefensos animales con gripe aviar. Algunos de nuestros hombres caen en el intento de neutralizar esa carga tan nefasta, mientras otros vomitan cual fuentes de residuos al saber que la bechamel ha sido elaborada con esperma de dromedario adulto. Nuestras filas, pues, empiezan a desquiciarse ante esa trama que mi abuela, con tanta vileza, ha tejido en horas de ganchillo y telenovela.

Continuará...

Por k.s.x. & Nemesis

Dulce navidad

Ah, sí. Hasta el año que viene, Santaclaus, Los Reyes, El Tió (en Catalunya) y la madre que los parió. Y es que ya era hora joder. Sí, ya se que yo también he recibido algun regalo, pero eso no quita que sea un absoluto engorro eso de la navidad. Empezemos por el principio.

Finales de diciembre. Se acaban las clases hasta después de reyes. Genial, piensas. Hasta que te encuentras la típica fracasada asocialdemierdaquesoloviveparaestudiar que ya está pensando en los exámenes de finales de enero.

-Uy, me pasaré la navidad estudiando!

Inmediatamente después de oír tal aberración, el odio me corroe. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡A QUIÉN LE IMPORTAN LOS PUTOS EXÁMENES AHORA JODER SO PUTA!!!!!!!!!, pienso. Pero prefiero dejarla sumida en su propia depresión estudiantil:

-Yo también, tenemos que estudiar, que hay mucho temario!

Así me aseguro dos cosas:

a) El sujeto en cuestión no me rayará mas al estar 24h/día encerrado en su habitación estudiando.
b) No tendrá vida social por un tiempo, aunque vista su manera de pensar, tampoco debe tener mucha el resto del año. Siempre va bien acabar el año con una buena acción en ayuda del prójimo.

Al cabo de unos dias empieza el bombardeo de comidas familiares. Sí, esas en las que son las seis de la tarde y aún no habéis llegado a los postres, y donde te ha tocado al lado de la típica tía de tu madre que tiene unos pelacos en la cara que se te clavan como agujas cuando le das los dos besos de protocolo, y que huele a sobaco. Esas en las que estas empachado una semana porque la abuela te atiborra de comida como un cerdo. Esas en las que flota en el aire ese inconfundible pestazo a vejestorio menopáusico. En fin, las alegres comidas familiares navideñas.

Luego vienen los bonitos sms de navidad. "Te deseo lo mejor, que todo te vaya muy bien bla bla bla" Si, ya. Si la última vez que me hablaste fue hace un mes y medio, putón. O las cadenas de e-mails. "Si no envias este mail a almenos diez personas, no serás feliz el año que viene" Menuda novedad. Por no decir la bonita costumbre de desear feliz navidad a todo el que te encuentres por la calle. Esa es la cosa mas estúpida de la historia. "Feliz Navidad" Porque no feliz semana santa? O felizes tres meses de vacaciones de verano? No, tiene que ser Feliz Navidad.

Luego estan las compras navideñas. Tenemos todo el puto año por comprar, pero mola más hacerlo el día antes de los reyes (que por si alguien no lo sabe son los padres) a las 8 de la tarde. Ese día mas vale no salir de casa si no quieres verte en la situación mas agobiante e irritante de todo el año. Además de encontrarte ese día con todo dios, que tiene prisa, pero hace el papelito de pararse a hablar contigo y hacerte la pregunta ultrainteligente: -Qué tal?- Oviamente la respuesta es -Pos mira, bien, haciendo compras de última hora jeje- (Cuando en realidad estas pensando: La puta madre que lo parió, tengo que comprar 75 regalos más y estoy aquí hablando con el mongol de turno.

Por lo menos nos queda la fiesta de fin de año. Esa en la que vemos la estampa de nuestros progenitores, personas sensatas que tienen (en teoría) que darnos ejemplo, con unas copitas de más. El momento de irse es cuando sale el típico que hace un comentario de índole mínimamente erótica i/o sexual y ves a tu madre y a todas las otras empezar a descojonarse o soltar sutileces como si fueran Lucía Lapiedra. Tienes tres opciones:

a) Irte a tu casa a olvidar que el mundo es así a base de Jack Daniel's.
b) Irte de fiesta con tus amigos a base de Jack Daniel's.
c) Vomitar.

Luego te recuerdan que no bebas los sábados, cuando sales de fiesta. Pero dejémosles ser felices.

Es la navidad amigos, la dulce navidad.