Troya

El viernes pasado estaba en casa tirado, emocionado porque había llegado el gran día. Después de que Tv3 (Televisió de Catalunya) Nos hubiese bombardeado durante semanas con anuncios de la gran perla cinematográfica que nos preparaba a los catalanes para el viernes 23 de marzo, estaba a punto de empezar La Película.

Después de constatar que tendría que comerme el mediocre doblaje en catalán realizado por los mismos actores que han salido 40 veces en todos los culebrones televisivos de nuestra televisión autonómica, ingiero un bocado de palomitas. Nada más empezar, la peli nos muestra la cara de tocho de Bad Pitt y su rictus facial que no cambiará en toda la puta peli. Incluso al final, cuando lo matan (Si no conocíais el final os jodéis, porque cualquier persona con un mínimo de cultura general lo conoce) clavándole 75 flechas su jeto permanece invariable. Tiene más expresividad la taza del váter de Trainspotting que su cara. Ya sabemos que es un megasuperhéroe de la eternidad divina y los dioses de los cojones, pero ya que lo matan no estaría de más un poco de sobreactuación. Digamos que el bueno de Brad no está a la altura de su interpretación en Babel, precisamente. Pero todo eso no importa, porque el 99% de las niñas/chicas/mujeres que vayan a ver el film dirán que es “una pasadaaaaaaa, Brad Pitt está buenísimooo!!! :P” El 1% restante corresponde a las que tienen algún tipo de retraso o malformación cerebral y que por razones obvias y que no entraré a valorar no han visto la película.

Si tenéis la ocasión de ver ese derroche de millones de dólares bien aprovechados, fijaos en los decorados de la ciudad de Troya propiamente dicha, en sus paredes de cartón piedra, en sus planchas de porex pan del Leroy Merlín, pero sobretodo en la indumentaria de los soldados. No me voy a meter de si los griegos llevaban o no minifalda como Aquiles en la peli, entiendo perfectamente que con lo que cobró Brad tenia que lucir su depilación integral, pero dudo que llevaran armaduras y cascos de goma. Y me explico. Fijaros en las armaduras, pero sobretodo fijaros en los cascos. Son la mayor mierda de la historia del cine. Al responsable de atrezzo de la película tendrían que fusilarlo. Luego la gente se caga en todo porque pasan Ben Hur cada año por la semana santa de los huevos, pero al menos no hace el ridículo de esa forma tan patética.

Entonces, Héctor se quita el casco, doblándose la parte de éste que protege la nariz, demostrando la calidad de la herrería troyana, y lo lanza al yermo suelo. Al pegar en la fina arena del mismo, se oye el golpe metálico que parece grabado metiéndole una ostia en la cabeza con una lata vacía de Fabada Litoral a Silvester Stallone.

Y luego viene la mejor escena de lucha que he visto en mi vida. Atrás quedan Jackie Chan, Steven Seagal, Jean-Claude Van Damme… o algunos fragmentos de Tigre y Dragón, The Matrix, ESDLA, Bruce Lee.. nada, nada. Todo eso es mierda ante la destreza con las armas de Hector y Aquiles. Parecen dos reumáticos haciendo yoga en lugar de dos soldados luchando a muerte.

Si, parece mentira después de lo que os hemos contado, pero esta película no ganó un puto premio. De los importantes me refiero. Quizás gano el premio de la semana fantástica de Estepona, pero no vamos a indagar en la mierda para saberlo. También fue un fracaso en crítica y taquilla. Esto último no tengo ni idea, pero me lo imagino dada la calidad de la película. Aunque, oiga, viendo el encefalograma plano de una gran parte de la población igual fue un exitazo. Ustedes, por si acaso, no la vean. Nunca.

PD: Sacad vuestras propias conclusiones aquí

Por Troicelot y Nemesis

Gente del Messenger (primera parte)

El Msn Messenger, ese universo virtual donde podemos encontrar desde viejos pedófilos intentando seducir a menores, pasando por menopáusicas fracasadas que intentan encontrar su principito en la red, sin descuidarnos de las nuevas generaciones de crios histéricos/as, que son los auténticos adictos al programa.

Atrás quedan esos felices años en el IRC, donde podían banearte por “hacer terrorismo informático”, y donde muchos de nosotros habíamos pasado horas y horas intentando putear a la gente, robar canales, bajándonos scripts de guerra que no servían para nada… Pero todo eso quedó atrás. Ahora lo mas cool, lo que se lleva es el Messenger de los cojones. Con sus emoticonos. Sus zumbidos. Y sus 5888396 polleces más.

Hoy vamos a catalogar diferentes tipos de personas según los nicks y fotos que emplean. Evidentemente este análisis lo haremos agrupando a esa gente que destaca por imbécil.

Grupos según nick:

1-Histéricas: y lo escribimos en femenino. Tachadnos de misóginos. Nos la pela. Este grupo lo forman niñatas (y no tan niñatas) que reflejan su capacidad mental (nula) en su nick del msn. Suelen ser chicas que trabajan en peluquerías o dependientas de tiendas de zapatos, así como cajeras del Carrefour. Es decir, que tienen menos estudios que Poli Díaz. Ejemplos de nicks tipo histéricas:

-Nenaaaaaas!!! Vaia fiestuki este sabado jaajajjaa xdxdxd!!Ese malibu con piñaaa jajajjjajaj!!! Estamos locaaas! :p Sus quiero mucho mis nenaas!!** No cambieis nuncaaaakisskiss

2-Personas que relatan su vida: Se podría pensar que si tenemos gente en el msn es porque nos interesan. Nada más lejos de la realidad. Me importa más mi mojón de las 15:53 de la tarde que la mayoría de personas que tengo agregadas en el susodicho programa de los cojones. Esos nicks explicativos pueden ser en pasado, presente o futuro, y encima nunca explican cosas que podrían interesarnos realmente, como si tienen pensado comerle la polla a su novio o no. Ejemplo:

-Hoy he ido al zoo y ha sido genial. Me encantan los mandriles con su culo rojo. Luego me he comido un bocata de chopped. Ha sido un dia inolvidable! La vida es bella pero a veces complicada jeje!

3-Nicks de amor: esos/as que no tienen mejor forma de expresar su amor que escribiéndolo en su puto nick. A esa escoria social le da igual que tenga a otras 138 personas agregadas que se van a descojonar con sus ridiculeces. Quizás la solución sea reírnos menos de ellos y empezar a romperles la cara. Cabe remarcar que dichos nicks pueden ser tanto de amores correspondidos como frustrados. Desde este blog simpatizamos más con los segundos, pues siempre nos es agradable leer desgracias ajenas. Ejemplos:

-Mi nene!! Vaia fin de semana que emos pasado!! Te quiero muxo muxito mi vidaaa!! Jntos para siempre corazon!!!******

-Pk me haces esto? :( Que he hecho mal? Hzme una perdi cuando te conectes plis.. :( solo kiero una oportunidad…

4-Nicks de retrasada sureña: Suelen ser en la gran mayoría de casos niñas de 15 para abajo y del sur del Estado españñññol. Con esto ya aprovechamos para mostrar nuestro gran afecto hacía dicha región. Son esas niñas imbéciles que suspenden todas “pk estudiar raya un güebo, pisha”, y que prefieren practicar felaciones o ponerse los nicks que a continuación vamos a explicar para satisfacer su mediocre ego. Son esos que combinan 458 abreviaciones por minuto que hacen el nick en cuestión absolutamente ilegible, con palabras del argot de sureña retrasada que acabar de exaltar nuestro odio interior cada vez que nos topamos con esa mierda. Dicho déficit de capacidad mental concentrada en esa región geográfica nos induce a pensar que algo falla en el sistema. No tenemos ni puta idea de qué sistema es el que falla. Pero como nos importa una mierda, no nos pararemos a reflexionar sobre ello. Que se jodan. Otra características de sus nicks es que están formados por una letra minúscula y otra mayúscula, cosa que acaba de hacer los mismos absolutamente ininteligibles. Ahí va un ejemplo:

- Via Se FLamEnkiyoOoOo!! esE uShA aí DNdoLe a tó!! sTe FiNd nS VmoS a UelvA Cn mIs TaTasSsSsS a BeR er RecReEeEe!!!
Por Troicelot y Nemesis

Continuará...

De Juana y el Estado de derecho

Una de las premisas más características del Estado de derecho e indispensable para mantener una política basada en la democracia es la separación de poderes: legislativo, ejecutivo y judicial. Y aunque como todo, tiene sus fallos, es el mejor sistema para gobernar una sociedad basada en la libertad y en la igualdad delante la ley. Así, por ejemplo, la separación de poderes evita que el gobierno meta o saque de la cárcel a personas por una serie de intereses políticos, y esa potestad queda en manos de un tribunal que supuestamente solo vela para que se cumpla la justicia. Y remarco lo de supuestamente.

Porque a pesar de que muchas veces se intenta vender internacionalmente la transición española como un éxito y un modelo a seguir, la verdad es que estos treinta años de democracia tiene unos cuantos puntos oscuros, tenebrosos. Y uno de los más importantes es la obsesión que han tenido los sucesivos gobiernos, sean del color que sean, en intentar controlar el poder judicial. Desde los casos de Vera, Barrionuevo y Galindo, hasta el que nos ocupa estos días del etarra Iñaki de Juana Chaos, el gobierno (y la oposición) muestran un especial ímpetu en intentar interferir en las decisiones de un órgano independiente como debería ser el poder judicial, violando así una de las premisas básicas para el funcionamiento del Estado de derecho.

No descubro nada nuevo cuando digo que el caso de la excarcelación y huelga de hambre de De Juana Chaos ha salido ya del ámbito puramente judicial. Nos encontramos en una situación de un partido político empeñado en hacer oposición utilizando cualquier tipo de artimaña, para hacer críticas despiadadas solo para intentar desestabilizar el gobierno, aunque eso incluso les haga ir en contra de la Constitución.

Y a mi me preocupa que uno de los grandes partidos políticos del estado español, con más de diez millones de votantes, defienda saltarse la ley. Así, sin tapujos: intenta saltarse la ley. Porque si en España no existe la pena de muerte ni la cadena perpetua, es porque hubo un consenso y se llegó a la conclusión que no era positivo para la sociedad. Pero uno no se encuentra tranquilo al ver que hay gente que utiliza artimañas por tal de alargar la pena a un preso que ha cumplido su sentencia. ¿Hasta donde vamos a llegar si ya no se respeta ni la ley? De acuerdo que De Juana Chaos es un asesino, que ha matado a más de veinte personas inocentes y que no merece volver a ver la luz del sol. Pero el precedente que se puede dar en caso de aumentar su condena por intereses políticos (todos sabemos que en realidad se trata de eso) es muy peligroso. ¿Como vamos a vivir seguros los ciudadanos si vemos como los partidos políticos quieren coser y descoser a su gusto el poder judicial? Yo, sin duda, no voy a estar tranquilo.

Por Troicelot

Ernesto Camela (Master del Universo del WoW)

Ante todo, mirad los videos por el orden que os los pongo, porque si no no entendereis una puta mierda.
Ernesto Camela era un friki que se viciaba mucho al WoW (World of Warcraft) Eso es un juego de rol online masivo donde la gente se vuelve loca y mata a sus padres, le pillan trastornos de personalidad y se vuelven unos putos psicópatas esquizofrénicos, o simplemente juegan para pasárselo bien. El bueno de Ernesto tenia un clan del WoW, y un dia tuvo la genial idea de hacer un video para fomentar la comunicación y nosequé polladas más entre los miembros frikis de su clan. Ese vídeo cambiaría su vida.

Ahí va el original grabado por Ernesto Camela.


Luego, y eso sería lo que realmente cambiaría la vida del bueno de Ernesto, un tal Kapichu hizo esta maravilla con el susodicho video.


A partir de ahí, empezarían las historias de Ernesto Ntolculo, con las que me descojono una y otra vez cada vez que las veo. Disfrutadlas:

La primera hisoria, donde Ernesto Ntolculo, el hijo de Ernesto Camela Polla, nos explica la historia de la deshonra de su padre.


La historia de la espada


El final, al estilo kill bill


No os perdáis tampoco la entrevista que le hizo Kapichu de www.losputosamos.com.

Como dice Ernesto Camela Polla "A ser felices chicos, nos vemos en el WoW"

Los tres videos que marcaron mi vida

A quien no le gustaba que le contaran historias de pequeño. Esas tiernas historias que nos ayudaban a dormir, de lo que nos interesaban. Los tiernos a la vez que soporíferos cuentos a los cuales prestábamos un interes descomunal, hasta el punto de quedarnos sobados ante la sonrisa de satisfacción de nuestros progenitores. Pues todo eso, a partir de ahora, es una mierda y no sirve para nada. Porque ha llegado la nueva generación de cuentos infantiles que revolucionarán a nuestros niños. Disfrutadlos.

PD. Gracias Loquendo por tus voces sintéticas, son la ostia.

Papadopoulos, el niño que no sabia tocar el piano


La caperucita roja


Préxades, la niña que cumplió su sueño