Dulce navidad

Ah, sí. Hasta el año que viene, Santaclaus, Los Reyes, El Tió (en Catalunya) y la madre que los parió. Y es que ya era hora joder. Sí, ya se que yo también he recibido algun regalo, pero eso no quita que sea un absoluto engorro eso de la navidad. Empezemos por el principio.

Finales de diciembre. Se acaban las clases hasta después de reyes. Genial, piensas. Hasta que te encuentras la típica fracasada asocialdemierdaquesoloviveparaestudiar que ya está pensando en los exámenes de finales de enero.

-Uy, me pasaré la navidad estudiando!

Inmediatamente después de oír tal aberración, el odio me corroe. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡A QUIÉN LE IMPORTAN LOS PUTOS EXÁMENES AHORA JODER SO PUTA!!!!!!!!!, pienso. Pero prefiero dejarla sumida en su propia depresión estudiantil:

-Yo también, tenemos que estudiar, que hay mucho temario!

Así me aseguro dos cosas:

a) El sujeto en cuestión no me rayará mas al estar 24h/día encerrado en su habitación estudiando.
b) No tendrá vida social por un tiempo, aunque vista su manera de pensar, tampoco debe tener mucha el resto del año. Siempre va bien acabar el año con una buena acción en ayuda del prójimo.

Al cabo de unos dias empieza el bombardeo de comidas familiares. Sí, esas en las que son las seis de la tarde y aún no habéis llegado a los postres, y donde te ha tocado al lado de la típica tía de tu madre que tiene unos pelacos en la cara que se te clavan como agujas cuando le das los dos besos de protocolo, y que huele a sobaco. Esas en las que estas empachado una semana porque la abuela te atiborra de comida como un cerdo. Esas en las que flota en el aire ese inconfundible pestazo a vejestorio menopáusico. En fin, las alegres comidas familiares navideñas.

Luego vienen los bonitos sms de navidad. "Te deseo lo mejor, que todo te vaya muy bien bla bla bla" Si, ya. Si la última vez que me hablaste fue hace un mes y medio, putón. O las cadenas de e-mails. "Si no envias este mail a almenos diez personas, no serás feliz el año que viene" Menuda novedad. Por no decir la bonita costumbre de desear feliz navidad a todo el que te encuentres por la calle. Esa es la cosa mas estúpida de la historia. "Feliz Navidad" Porque no feliz semana santa? O felizes tres meses de vacaciones de verano? No, tiene que ser Feliz Navidad.

Luego estan las compras navideñas. Tenemos todo el puto año por comprar, pero mola más hacerlo el día antes de los reyes (que por si alguien no lo sabe son los padres) a las 8 de la tarde. Ese día mas vale no salir de casa si no quieres verte en la situación mas agobiante e irritante de todo el año. Además de encontrarte ese día con todo dios, que tiene prisa, pero hace el papelito de pararse a hablar contigo y hacerte la pregunta ultrainteligente: -Qué tal?- Oviamente la respuesta es -Pos mira, bien, haciendo compras de última hora jeje- (Cuando en realidad estas pensando: La puta madre que lo parió, tengo que comprar 75 regalos más y estoy aquí hablando con el mongol de turno.

Por lo menos nos queda la fiesta de fin de año. Esa en la que vemos la estampa de nuestros progenitores, personas sensatas que tienen (en teoría) que darnos ejemplo, con unas copitas de más. El momento de irse es cuando sale el típico que hace un comentario de índole mínimamente erótica i/o sexual y ves a tu madre y a todas las otras empezar a descojonarse o soltar sutileces como si fueran Lucía Lapiedra. Tienes tres opciones:

a) Irte a tu casa a olvidar que el mundo es así a base de Jack Daniel's.
b) Irte de fiesta con tus amigos a base de Jack Daniel's.
c) Vomitar.

Luego te recuerdan que no bebas los sábados, cuando sales de fiesta. Pero dejémosles ser felices.

Es la navidad amigos, la dulce navidad.